Fixatiile femeilor si cum sa traiesti cu ele

De cand e lumea si Pamantul, femeia are mereu niste fixatii asupra carora insista pana cand toata omenirea trebuie sa faca asa cum vrea ea. Unele sunt plauzibile, multe dintre ele de-a dreptul absurde, pe care nici noi femeile nu reusim sa le intelegem.

Tie, ca barbat, nu-ti dau nicio sansa sa le elucidezi, dar vestea buna e ca pot sa iti zic cum sa traiesti cu ele pentru o viata lipsita de isterii.

1.Capacul de wc
Toata lumea stie ca femeia are un gargaune pe creier cand vine vorba de capacul de la wc. Vrea mereu sa intre in baie cu inima impacata si sa se uite mandra la toaleta cu gandul ca barbatul ei a inteles in sfarsit care e scopul lui in viata. Acela de a lasa capacul jos dupa fiecare utilizare a wc-ului.

Din pacate pentru ea, el n-o sa faca niciodata asta pentru ca nu are spatiu suficient sa-si ocupe mintea cu inutilitati de menopauza prematura. Iar in acest caz, femeia e mereu nefericita, se crizeaza pana i se umfla vena de la gat pentru ca nu gaseste capacul cum vrea si spune ca s-a saturat sa depuna doar ea efort in relatie.

Si de aici, brusc, degenereaza in si mai multe situatii stiintifco-fantastice, existente doar in imaginatia ei de feminista convinsa, incepand sa ii reproseze barbatului ca nu o apreciaza, ca nu da doi bani pe dorintele ei, ca nu il intereseaza de ea si alte aberatii in care el se pierde dupa primul tipat.

Apoi, femeia isi suna prietenele plangand in hohote pentru a le spune ca barbatul ei nu o mai iubeste. Le povesteste printre smiorcaieli de scolarita ce s-a intamplat si se pun toate de acord ca e un porc nesimtit si ar trebui sa il paraseasca, dar nu inainte de o razbunare care sa il marcheze si in viata vesnica.

Acestea fiind spuse, nu iti risca existenta din cauza unui amarat de capac de wc. Sfatul meu e sa intri in alerta de la primul “Iubi, ai lasat capacul de wc ridicat” si sa tii minte ce ai de facut cand auzi ca iese tipand din baie si nu stii de ce.


2.Raw veganismul

E cert ca acum se mananca in functie de cum e trendul.
Momentan, in topuri e raw veganismul, o fixatie, sau mai mult o mica deviatie temporara a creierului, pe care femeia moderna o are de cand doamnele de laifstail coaching i-au bagat pe gat baliverne cu paste de dovlecei cruzi despre cat de minunata e viata de ierbivor.

Fixatia asta cu mancatul raw vegan nu e periculoasa pentru barbat decat atunci cand femeia incepe sa-i indese si lui in gura germeni si buruieni crude ca in era australopitecilor, promitandu-i tinerete vesnica si o viata eterna indurerata de suprimarea placerii de a savura niste jumari cu mamaliguta, acompaniate de o tuica tare de la mamica de la tara.
Bietul suflet chinuit se gandeste ca ar putea sa iasa pe furis in oras sa manance o bucata de vita la gratar si niste cartofi prajiti, dar n-are sanse pentru ca femeia raw vegana isi da seama imediat dupa culoarea salivei ce inamici au patruns in templul barbatului ei.

De la dulciuri sa-si ia gandul. Alea sunt otrava curata. Poate sa i-o scurteze destul de mult. La viata ma refer. Dar, daca are noroc, primeste o data la 3 luni o feliuta de tort de morcovi, cu blat de migdale blenduite si indulcit cu 5 grame de fructe goji deshidratate si rehidratate peste noapte in apa de cocos.

Prin urmare, daca iesi cu o femeie care incearca insistent sa te convinga sa iti comanzi frunze de papadie cu sos de soia in loc de pastele alea bolognese, s-ar putea sa reuseasca.
In situatia asta, totul tine de tine si de cat de tare il ai. Caracterul, nu altceva.


3.Mesajele rapide

Asta e genul ala de fixatie in care, dupa mintea femeii, barbatul in loc sa stea cu baietii la berea la care are voie o data pe luna, trebuie sa ii explice ei de ce nu a putut sa ii scrie inapoi la cele 50 de mesaje pe care i le-a trimis acum 30 de secunde.

Iar in tot acest timp, ea se gandeste ca o insala si ii mai da 100 de mesaje prin care incearca sa afle cine-i curva aia nenorocita care umbla cu barbati-su.
Daca ii scrie si in timp ce doarme si nu raspunde nici atunci, cu siguranta e cu alta.

Un lucru e clar. Femeia vrea ca barbatul sa ii raspunda instant la mesaje, altfel el trebuie sa stie ca are deja pe urmele lui doua prietene de-ale ei care ii raporteaza cu lux de amanunte pe ce parte doarme noaptea si cu cate straturi de hartie igientica s-a sters la fund dimineata cand a fost la baie.

Asadar, daca femeia iti da mesaje la ora 10:52 si iti tine predici ca e 10:50 si tu n-ai raspuns inapoi, schimba-ti numarul de telefon, identitatea, vinde tot ce ai si fugi din tara.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s